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No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras !!!
Ora vejamos :
NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
...
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
...
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar.
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir
os tratamentos de que precisas
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NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.
...
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.
...
NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
...
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
...
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.
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NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.
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NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
...
NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.
...
Pois, e ainda dizem que as Prisões são más ...
(por D.L.)
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10 Links com Temas Incriveis (6)
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Mais 10 Links onde eu recomendo uma visita !
Clica no titulo que te interessa para seres redirecionado(a) !
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15 Invenções Curiosas
O meu melhor amigo ... é um Crocodilo !
50 Cadeiras incriveis !
Fotos falsas através da História
Esculturas feitas com Manteiga
A arte na areia de Andres Amador
Fotos impressionantes de Raios
Esculturas com ferraduras
Sete das mais nojentas comidas do mundo
Fotografias Publicitárias Criativas
( Mais Links interessantes no fundo do Blog )
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Monstro do Lago Ness visto no Google Earth ?!
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De acordo com o Daily Mail, o segurança Jason Cooke estava passando o tempo navegando pelo Google Earth, serviço da Google que mostra todo o mundo através de imagens de satélite, quando algo chamou sua atenção.
Uma figura estranha com aproximadamente 20 m, que Cooke logo afirmou ser o mítico Nessie, o monstro do lago Ness.
Adrian Shine, um pesquisador do projeto Loch Ness, afirmou que as imagens são realmente intrigantes e merecem um estudo adicional.
Essa não é a opinião dos cientistas em geral, que acreditam que a criatura seja um mito moderno e que suas aparições não passem de desejos esperançosos.
O monstro do lago Ness é uma lenda que existe desde 1933 sobre uma criatura gigante que supostamente viveria na Escócia.
As evidências de sua existência são mínimas, com algum material fotográfico e leituras de sonar.
Há quem acredite que a criatura seja um dinossauro extinto.
Para ver com os próprios olhos o suposto Nessie no Google Earth basta recorrer às coordenadas de latitude 57°12'52.13"N e longitude 4°34'14.16"W.
Não há explicação oficial para o artefato mostrado na imagem.
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De acordo com o Daily Mail, o segurança Jason Cooke estava passando o tempo navegando pelo Google Earth, serviço da Google que mostra todo o mundo através de imagens de satélite, quando algo chamou sua atenção.
Uma figura estranha com aproximadamente 20 m, que Cooke logo afirmou ser o mítico Nessie, o monstro do lago Ness.
Adrian Shine, um pesquisador do projeto Loch Ness, afirmou que as imagens são realmente intrigantes e merecem um estudo adicional.
Essa não é a opinião dos cientistas em geral, que acreditam que a criatura seja um mito moderno e que suas aparições não passem de desejos esperançosos.
O monstro do lago Ness é uma lenda que existe desde 1933 sobre uma criatura gigante que supostamente viveria na Escócia.
As evidências de sua existência são mínimas, com algum material fotográfico e leituras de sonar.
Há quem acredite que a criatura seja um dinossauro extinto.
Para ver com os próprios olhos o suposto Nessie no Google Earth basta recorrer às coordenadas de latitude 57°12'52.13"N e longitude 4°34'14.16"W.
Não há explicação oficial para o artefato mostrado na imagem.
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Parkour existe desde 1930 !!
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E os "putos" de hoje a pensar que inventaram uma grande coisa...
Isto foi em 1930 :
(por D.L.)
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E os "putos" de hoje a pensar que inventaram uma grande coisa...
Isto foi em 1930 :
(por D.L.)
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Video mostra que Mickael Jackson está vivo ?
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E lá começam mais Conspirações sobre a Morte do Cantor depois de ver este video !!
Este Video foi posto na net ontem por alguem que afirma de fontes seguras que o rei do Pop ainda está vivo !!
A Carrinha foi a mesma que transportou o corpo para o Los Angeles Dept. of Coroner Hospital !!
This video shows that Michael was still alive after his dead body was transported to the Los Angeles Dept. of Coroner I checked the license plate number and it looks like the King of Pop is jumping out of the same van, his dead body has been in. I got the original video tape from a trustworthy source. I know him for years. And I am sure it´s real and Michael is alive.
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E lá começam mais Conspirações sobre a Morte do Cantor depois de ver este video !!
Este Video foi posto na net ontem por alguem que afirma de fontes seguras que o rei do Pop ainda está vivo !!
A Carrinha foi a mesma que transportou o corpo para o Los Angeles Dept. of Coroner Hospital !!
This video shows that Michael was still alive after his dead body was transported to the Los Angeles Dept. of Coroner I checked the license plate number and it looks like the King of Pop is jumping out of the same van, his dead body has been in. I got the original video tape from a trustworthy source. I know him for years. And I am sure it´s real and Michael is alive.
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Porque não emagrecemos ...
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Nos dias de hoje,o tempo necessário para cozinhar não há, por isso recorre-se muito a Fast Food , ou seja , Comida Rápida !!
Quem tiver tempo, sempre faz uma sandes como essa em baixo ...
... quem não tem ,come umas sandezinhas dessas ...
... acompanhadas por sobremesa , uns bolos que são umas "Bombas" cheias de Calorias ...
... e depois as pessoas ainda se admiram como não conseguem emagrecer !! Como eu !!
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Nos dias de hoje,o tempo necessário para cozinhar não há, por isso recorre-se muito a Fast Food , ou seja , Comida Rápida !!
Quem tiver tempo, sempre faz uma sandes como essa em baixo ...
... quem não tem ,come umas sandezinhas dessas ...
... acompanhadas por sobremesa , uns bolos que são umas "Bombas" cheias de Calorias ...
... e depois as pessoas ainda se admiram como não conseguem emagrecer !! Como eu !!
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Raridade ! Baleia Albino foi avistada na Austrália !
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Um bebé-baleia albino foi avistado na passada semana ao largo da costa da Austrália, em Augusta, e deixou os especialistas em êxtase.
« É ultra-branca, com algumas manchas negras. Pode ser o que nós chamamos de parcialmente albina. É absolutamente espectacular », afirmou Doug Coughran, funcionário do Departamento de Ambiente e Conservação australiano, citado pelo The West Australian.
É muito raro avistar este animal, já que os especialistas acreditam que existem apenas dez em todo o mundo: « Há uma pequena percentagem de bebés que nascem desta cor. Para ter uma noção, não devem haver mais de dez no mundo, em qualquer época de procriação ».
O vídeo seguinte mostra-nos uma verdadeira «Migaloo», nome dado a esta espécie que passa todos os anos perto do litoral australiano ao emigrar para águas do norte.
Os ambientalistas australianos empenham-se agora em conservar esta Moby Dick moderna, uma vez que os japoneses poderão estar interessados em capturá-la.
Abaixo , mostro mais fotos de animais Albinos :
Quer saber mais ?
O que é o Albinismo ?
O que provoca o albinismo?
Como funciona o albinismo ?
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Um bebé-baleia albino foi avistado na passada semana ao largo da costa da Austrália, em Augusta, e deixou os especialistas em êxtase.
« É ultra-branca, com algumas manchas negras. Pode ser o que nós chamamos de parcialmente albina. É absolutamente espectacular », afirmou Doug Coughran, funcionário do Departamento de Ambiente e Conservação australiano, citado pelo The West Australian.
É muito raro avistar este animal, já que os especialistas acreditam que existem apenas dez em todo o mundo: « Há uma pequena percentagem de bebés que nascem desta cor. Para ter uma noção, não devem haver mais de dez no mundo, em qualquer época de procriação ».
O vídeo seguinte mostra-nos uma verdadeira «Migaloo», nome dado a esta espécie que passa todos os anos perto do litoral australiano ao emigrar para águas do norte.
Os ambientalistas australianos empenham-se agora em conservar esta Moby Dick moderna, uma vez que os japoneses poderão estar interessados em capturá-la.
Abaixo , mostro mais fotos de animais Albinos :
Quer saber mais ?
O que é o Albinismo ?
O que provoca o albinismo?
Como funciona o albinismo ?
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Noticias Incriveis do Dia 25.08.2009
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Demonstrantes mexicanos com máscaras de Barack Obama!
Exigem que o Mexico deixe de pertencer aos EUA e pedem para serem atendidos com respeito, tal como eles respeitam o presidente Obama !
Depois de 14 anos sem se saber do estado de saude de Fidel Castro, voltou a mostrar-se e deixou-se fotografar com alguns estudantes Venezuelanos !
O Chinês Zhang Tingting da localidade Kaifeng puxou 8 carros numa distância de cerca de 20 metros . usando o Cabelo !!
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Demonstrantes mexicanos com máscaras de Barack Obama!
Exigem que o Mexico deixe de pertencer aos EUA e pedem para serem atendidos com respeito, tal como eles respeitam o presidente Obama !
Depois de 14 anos sem se saber do estado de saude de Fidel Castro, voltou a mostrar-se e deixou-se fotografar com alguns estudantes Venezuelanos !
O Chinês Zhang Tingting da localidade Kaifeng puxou 8 carros numa distância de cerca de 20 metros . usando o Cabelo !!
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Este sim, é Piloto de Helicóptero !
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Para salvar umas pessoas , este Piloto arrisca a sua vida , pousando num sitio muito dificil ... e repare na distância entre a hélice e as rochas ...
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Para salvar umas pessoas , este Piloto arrisca a sua vida , pousando num sitio muito dificil ... e repare na distância entre a hélice e as rochas ...
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NAMORE UM BARRIGUDINHO
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(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco.
Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
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(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco.
Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
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